兰竹碎语

还是迁离了ycul， 有点不忍。 自从大学到了北京之后，也很少在这块土地上耕耘。曾经的访问量都是过眼烟云。曾经的执著热情也渐渐散去——旧日的好友，不复访问，彼此的礼尚往来也算是断开了。
看着这个界面，还有，电脑里面别的备份，想到当初辛辛苦苦的为了这个模样，为了这个状态而打造的模板，以带给您——亲爱的观客，接近我的风貌的模样，花了多少的心血，在html的代码里遨游驰骋——还有css，我自己未尝知道那是css ，只是模模糊糊地摸索着每个功能。兰竹碎语，凝聚了我的很多时光，也成为一个永久的停驻。启程，在新的页面里。

博客究竟是怎样的，至今仍然迷惘……因为，可以有喧嚣，也可以有宁静。可以有浮华，也可以有沉默。 从去年八月往后，我的每月纪事就停止了。那段日子往后，大学变得拘谨，不敢写东西。阅读，思考，但是却遗漏了很多。我有借口，在没有电脑的日子里，我没有办法更新。但是等到有电脑之后，一种停驻的感觉下，再也没有动力了。我怀疑，我在失去青春，慢慢衰老……
这学期的日子里，自己很疲劳，奔波，乃至学业都没有顾及……迁了一个站，算是疗养身心。farewell to all the friends...
新的起点：
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菉竹猗猗，清风阵阵



雪竹->塵蒔
07/05/05

恭喜你，你已经被北京大学 中国语言文学类 专业录取！我们在美丽的未名湖畔等候你的到来！

from 北京大学招生网

最后的专业终于如愿以偿的时候，我长长地舒了一口气。高三的旅途画上了句号，曾经的波澜起伏仿佛历历在目，到如今，旧事已了，新程未展。
高三以前，畅想过未来，但从未有过考虑能上北大，也许那只是一个梦想的高度，指引我去努力，但给我的感觉始终是高高在上，却未必是能够实现。到最终，分数线出来，过了。专业呢？居然还能让我进入北大中文，一个梦想真的实现，连我都有些不敢相信了。

我看着父亲一个人望着夕阳的背影。我不知道这个背影里面，包含了怎样的心绪，是惆怅，是寂寞，还抑或其它。
没有开灯，那个剪影被慢慢吞噬了，沉入了一片黑暗。我只是知道，那里有一个人静静地望着远方，默然不语。若有所思。也许，他只是在想，一对女儿，像风筝一样放了那么久，却一下子被莫名方向的风给挣断了，就那么的拘束不住了。要走了，她们终将去寻找自己的梦幻，去拼搏自己的天地。女儿，那么亲切的血缘关系，却最终选择了割舍。
也许，他在回忆。他陪了女儿一个高三，不，确切说是整个十八年。只不过，他用他的缄默，他用他的行动。女儿们很小的时候就懂得了叛逆，就体会了背离，从他的约束里挣脱了，他再也没有紧紧攥住过她们，只有保持一个若有若无的距离闷闷地体会距离产生美感吧。他有着丰富的学识，但是女儿似乎从他那儿没有得到任何的言传，一切都像磁铁的同级一般固执的顶撞。女儿们固执地去追寻自我，然后绕了一个圈子有些时候觉得不过是殊途同归，但这不一样，因为，他只是旁观，他只是袖手。
也许，他在畅想。那遥远的北方，究竟有多少的牵引力？一塔湖图不过一塌糊涂，更重要的是，风土人情，北方的天气不是江南，水灵灵地透着温婉柔和，北方就如那豪迈的气概，尽是干烈的严重。近年来愈演愈烈的“满城尽带黄金甲”，置身其中更没有什么诗意可言。秦岭淮河一过，水热的差异连主食都大相径庭，她们能习惯吗？挑三拣四的胃，不要在那儿罢工才好呢！横七竖八的身体，不要在那儿垮掉才好呢！有太多的可以担心了，哪怕燕赵古称多感慨悲歌之士，但年与时驰的变化谁能保证现在呢？徐徐的列车载走了两个嫣然而笑的脸蛋儿，但她们会不在那儿暗暗哭泣喁喁言归吗？
也许？我不知道，一切只是一个假设。只是隐隐感觉那样的眼神是蕴藏着深深的涵义的，黑夜吞噬了身影，但没有吞噬那双眸子。
从来没有这么觉得过，北京就竟然这么触手可摸。真的，万里的距离，就似乎被拉进了。也许是围城，一些北京的朋友都不可理喻我为什么这么急不可耐的要逃出上海。我只是笑笑，北京，忆北平。那一切，宛若老舍笔下的北平，在祥子的脚下，在茶馆的外面，在……几句风趣的官腔，一段淡然的话语，这些，就在我脑海里久久停驻了。
也许，很多人眼里，我只是一往情深，甚至缘木求鱼。也许北京和上海的区别并不是这么大，但是，我去了。凭轩槛以遥望兮，向北风而开襟。在那个曾经孕育下兼容并包的校园里，在那个有着春风风人的校园里，我愿去沐浴着微风习习，去陶醉着湖波漾漾，去感召着永远的校园。
更待菊黄家酿熟，与君一醉一陶然。陶然其间，北上！

PS：8日启程赴浙江丽水，歇息。
告某些人： 我的最终考分超过了北京大学在上海的投档线，但是最终的专业如何仍然未知。谢谢你们的关心。

http://www.fifid.com/review/1003148/

   究竟，什么是成长？
   一张面目全非，被涂抹复涂抹的照片，记录了壮志绸缪的过去。只是，这一切，都被自我给否定了。似是一个毒咒，罗素将自我束缚在一张猪脸下，——《红猪》。
   离群索居一般，在孤岛上面休憩。再到酒吧里，酒不醉人人自醉。和吉娜的谈话间，更让人想起黯然销魂。罗素，他背负了太多的自责，也承载了太多的愧疚，一段叱诧风云的飞行回忆，也逐渐埋藏在忙碌而平淡的赏金生活里了。沧海桑田，连自我都不愿面对，这究竟是怎样的遁离啊？罗素，也一定是经过了一段心理的成长，才知如此境地——洋溢的热情，燃烧的青春，风华正茂时，他曾和志同道合之友契谈阔言，在阔远天地里飞翔。但军旅生活中的生离死别不堪回首，仿佛一次洗礼，浇退了激情，人生阅历的增长伴随着磨去的尖锐，碌碌的奔波，是的，成长，在一种理智面前好像变得了悲欢离合总无情了。一张磨似的脸，将曩昔的纠葛埋藏。
   当我以为，这样的时光，就要燃尽而成灰般飞散时，急转直下的镜头出现了。
   一头红色的短发，坚毅而果断，伶俐而细致的女孩，菲奥，一下子让人感受到了柳暗花明。她挑灯夜战的设计着飞机，悉心改进，大胆突破，再而为了自己的责任心去试飞苦心经营的成果，她无畏地坐上了红猪的飞机。这一切，仿佛挑战了原有的定势，这一切仿佛都是青春的阐释，柳暗花明般带了新鲜的气息。
   随后，为了名誉，为了女人，也为了自己，罗素开始了一场斗争。从飞机上的俯冲盘旋反转追击的争雄夺雌，到走到水中依然那么执著地守护着自己的底线，最后豁达的一笑——哦，红猪，找到了自我，将自己的毒咒解开了，一下子，云淡风轻。
   成长，意味着逐渐的长大，成熟。洞察了世态万千，自然也有很多失望——少年心事当挐云，曾几何时都是这么的心高气傲，壮志凌云，也有着模糊的理念，但是往往我们只是以卵击石，随波逐流到后来的都只是磨灭的希望和黯然的消退。乃至于因为逃避而将自我锁在一个封闭的心理状态里面，不愿回首，不愿迎接，锁了咒一般的痛心疾首。
   但是，成熟时需要经历境界的。突然想到了“看山是山，看水是水”再而“看山不是山，看水不是水”再到“看山还是山，看水还是水”，心境在漫漫的刷洗里面成熟，但并没有泯去的还是一片赤诚之心。大方无隅，大器晚成，大音希声，大象无形。到最后，阅尽沧桑始是真。雄心壮志也许消退了，但是自我的追求始终是存在的。灵魂飞升，引领着自我的努力——而褪去了自我的桎梏，也更让人领会到成长的含义——努力着，奋斗着，无悔着。一切都是进行时，而不是过去时。

ws流出游回来，已有数日时光。似水流年，飘忽而逝，曼妙年华，磨灭而杳杳不可闻者多矣，故为此文，以记光阴，悠然心会之处，权作抚掌一笑。
（柿子=雪竹，橙子=草虫，依此类推）

西瓜乐

柿子是最爱西瓜的。路边的摊头上面看到的西瓜不会放过，再怎么黯然无神的目光也一下子变得熠熠生辉。下面就是一则例子：
在长岛，柿子有些孱弱的身体，一下子垮掉。不知道是因为水土不服还是因为青岛最后一晚的暴雨滂沱施加的影响呢。面色绯红，仿佛微醺，人亦惰惰，久叫不醒。同行者大骇，生怕有所差池，耽搁旅途。橙子坦然，舍弃时间陪柿子，余人保持原订计划，只是归程稍早，一拥而入探望柿子。柿子莞尔，嚅嚅嗫聂若有所语，问之，则曰，西瓜。
是日晚，柿子的身体有所恢复，略无大碍。于是一行人又以浩荡之势上街觅食。烧烤之味，孜然有劲。返途见西瓜摊，遂有大快朵颐之念。称斤成交，五斤有余，柿子独自抱瓜，爱怜之意，溢于言表。有人念柿子大恙初复，欲为之代劳，柿子竟然不舍，谢而不纳。唉，爱西瓜，西瓜乐！

护花使者
曾以为，橙子柿子双姝，大大咧咧的行事，天不怕，地不怕。孰料，原来她们对于猫猫狗狗，不是趋之若鹜，恰恰相反，避如仇雠。
猫也罢了，只是稍稍屏息。对于狗，就是害怕得近乎于抱头鼠窜了。在上海，本来也怕狗，不过这两年，上海的养狗管理严格多了，产生的后果是路边不再有很多放任自流的家狗，所以被突然闯出的狗吓坏的几率也是很小的。然而，在长岛就不一样了。那儿也不知何时附庸风雅地养了很多狗——很明显，有的是护家的，但也有的是纯粹的奴颜媚骨。但无论怎样的狗，大多是没有拴上颈套，满意随心，胜似闲庭信步，仿佛一派我的地盘我做主。于是，时不时地把胆子吓破了，心眼逼到嗓子口了。
当夜幕笼罩在长岛的时候，黑灯瞎火，朗月疏星，除了皎皎月华，竟没有一丝光亮感。一点儿也不像上海万家灯火不夜城的，稻花香里说丰年，听取蛙声一片般的自然之野趣让我流连忘返时，却突然发现，夹道而行的竟然是亮亮的眸子——狗！天啊。我一下子就想逃窜而走了，但双脚发软，怵然不敢为。几位男生倒是颇有其意，死死护住两边，然后护花使者般安然抵达宅舍。（不过，为非作歹也不是没有的，白日里的他们开开玩笑打趣时，看到狗儿竟然还想到抱到我面前吓唬我，天！）

极品飞车·头文字D
怎一个爽字？

 

我是不能估分的人。我的直觉从来就没有正确过。这是从初三走到现在我深信不疑的定论。越往后走，越来越觉得这样的抉择是正确的。我只有等待，等待一个未知的却必然的结果。不去看一眼答案，也不去猜一回结果，冥冥天意就是这样的吧。已经不知多少次，被我的直觉蒙骗过。于是，走出了考场，除了一点无奈，我别无他的想法。
成绩出来之后，其实很落寞。和妖妖在高三龙争虎斗了那么久，我都觉得，是一种无言的守望。高三的日子里，龙头老大不是他作主便是被我篡位了，如果算一下学校所谓的八大战役的话，他在最初的两次和最后的两次里高踞其位，有始有终，而我在中间的四次里经历了高峰之后再下落了。不知道为什么，我居最高位的时候妖妖未必是第二，而他在顶峰的时候我也常常拉在后面，但彼此间就像默契一般牢牢盘踞了历史班的顶位。逐鹿问鼎，这些都留待最后一次的考验——高考。他不知怎的，算是大大失常吧，期望他，期望所有人能一起北上。现在却剩下了孤孑的身影。
成绩揭晓之后的班会，稀稀疏疏的人群。窝窝如约地没有来，自然也没有看到我因为它的某些原因而剪去的头发。很遗憾，少了窝窝的ws流，就似少了一些的乐趣。没有人那么饕餮地大手一挥说吃饭去，只看到教室里，我，橙子，咩三个孤寂的在教室里面徘徊。
末了，实在无人。本来和父母说，连晚饭都在外面度过，现在却，午饭都不能解决。结果拉了一伙人，去了味千拉面。不是原来熟悉的组合，却也一样的谈天说地。只是，多少有些遗憾。

算了，等待录取通知书吧。我不知道，我的提前志愿，专业，能否实现。

也许，高考是一回事情，等待高考的分数是一回事情，等待最终的录取是一回事情，还有，展开大学的行程更是一回事情。
高考的来临，是千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面，社会各界舆论的全程报道，猜测臆想等等都让身处其中不得遁脱的考生又担负起了一种似乎神圣似乎又是理所应当的使命感，去奔赴一个考场。第一天是大张旗鼓，第二天是乘胜追击，第三天是尘埃落定。就这么三天，媒体也是死命追缉一般，将半掩的面纱一点点揭开了。
然后是焦躁不安的等待期。出分数以前，盘算着远足。十八岁出门远行的定义也许未必是将真实的战栗展现在面前，却一定是拓展视野。在分数出来之前，就可以避免了攀比打听，亦避免了沮丧萎靡，还防止了趾高气扬（尽管这种人是很少的，面对砸了糊了的同学大家最多的反应是安慰，默哀）。于是，摒弃了所有的杂念，心无旁骛地远游，将高中的同学情谊继续延展而出，深入地体察彼此。游山玩水的旅程和高三的挑灯夜战绝对是两个境界。习惯了脑力劳动，不断地背书或者在草稿纸上的演算，胼手胝足，披星戴月，恐怕已经不太习惯阳光下的日子了吧——晚上要早早休息来宽慰一天劳顿的身躯，早上要早起赶上清晨的班车前往下一个景点。游玩途中以车代步？这样恐怕早就错失了许多曼妙的宜情乐性了吧！
分数的公布又有着漫长的预备期。消息灵通的人在预定的日期前便已悄悄有了着落。于是在这个守望时间内，开着的聊天软件中不时跳出一个窗口来，爆炸性的消息的公布、或者成绩的泄露，都让人提心吊胆一阵。漫长的等待让揣揣不定的心愈发得忐忑不安。总以为，煎熬的心，在守望里面变得坚强而脆弱。
分数揭晓那一刻，更承载上了一家的瞩目。真的，平时的日子里，总是淡淡地不愿多开口，和同龄人的交流往往那么心无芥蒂，面对家长却似无形中横亘了代沟。但到了真的出分数的时候，一下子就全家同仇敌忾似地齐心协力了。互相鼓舞着，看到成绩之后手忙脚乱地一起翻阅着电话簿将七大姑八大嫂通知，向几位老师汇报。让后揣测着自己究竟能上什么大学。还是在等待。一种静默的守望，遥想着彼方，期冀着未来。等待录取的结果。
路漫漫其修远兮，后面的大学，还是一个征途呢。呵呵，不是吗？
一步又一步地，启程在未来。守望在明天。
没有考好的人，似乎很沮丧，萎靡不振。希望他们能从阴影中缓过神来。祝福你们。

今夜明晨高考成绩要出来了，虽说力图保持一个心平气和，然而这样的波澜不惊似乎也是不太可能的，而且又有一群家伙事先查到了分数，叽叽喳喳地在那儿指点江山，就如同将石子在投到本已不是一波万顷的水中了，弄得水波荡漾心旌不定。
于是，去各个博客荡了一回，看着他人的事情，抚平着自己的心绪。闲庭信步，笑着，叹着，将自己的紧张之类，全部慢慢化去。真的，真的，有太多的纠结放在心里，于是闲庭信步。
旁边的聊天软件不时有人跳出来，也许，这样的岁月里，总有着焦急不安。很多省市早就把分数报了出来，外面的人也等着我，我生怕我让他们失望，我也害怕让他们兴奋。于是，各种悲欢复杂地汇聚着，更和虫子作着越来越坏的打算。
玩了一回数学，尽管高考以后几乎没有算过了。只是很简单的问题，调档不考虑，一本和零志愿的组合。我们都没有填任何一个相同的，我们12年的同学关系就算结束了。
    零志愿  一志愿
虫子 A清华   C北师大
竹子 B北大   D复旦
我们说，2*2是四个可能，最好的目标是AB组合，最悲情的是AD组合，勉强的组合是一起去海淀区，BC组合，至于CD的组合的话，两个人都变得沉默不语了。很多事情不能假设，比如高考，最后的成绩出来前，开着些许的玩笑，但掩饰不了的是自己的戚然，欢天喜地地开着玩笑，但最后的结果，究竟……谁知道呢？一切的眼神都变得黯然销魂了。唉，哎……

父亲在旁边理着陈年的照片，年轻时的照片，黑白的显示着似水年华地流淌。我们有一天也会老去，看着如今，究竟是怎样的沧桑呢？谁曾知道，谁曾料想？唉……

(此文主要是写给窝窝的……别的人自然也可以看，但窝窝如果你到了不留言就是不对了……)
在这次齐鲁大地的出游里面，我做了很多的生平第一次，比如，被人拉着去K歌。我对自己的五音不全早有着自知之明，对于karaoke也自然是敬而远之。
窝窝有一句名言，珍爱生命，远离董董。说的也确有道理，对于我们，不曾了解四大天王，一些耳熟能详的名字对我们而言不过是清风过耳，却未曾真的了解到这样的名字和他们的脸蛋的匹配。生命里，电视和电影一直不曾留下过什么深深的烙印，从小到大于此方面一直孤陋寡闻，恕己无能。
窝窝说，我们之间的交集恐怕为零。我不由地黯然。我爱的文学是偏执的，我爱的游戏是片面的，我爱的电影是部分的。文学往往钻入了古典的圈子，游戏不是动作或即时策略，而往往是梦幻的，电影方面我更是一意孤行地撇开了现实在动画的领域里面泛舟，如果说体育方面的话，曾经为着NBA尖叫，曾经为着WorldCup疯狂，但到如今只能念叨着老将的名字对于新秀早已失去了早有蜻蜓立上头的关注了。
我知道我的价值观也许在这个世界中穿行必然面临着重重阻挠，但姑且得过且过地走来了。于是彻头彻尾的在KTV中暴露了。未曾爱过拿起那个麦克风的模样，也怯生生地选择了退却，直到被逼着走上这样一个舞台，去吼，去唱。

对不起窝窝，对不起pp，对不起咩咩，将你们的耳朵折腾进了《读书郎》的世界里。我会唱的歌实在太少，爱听的歌又未必唱得来，只有听着老狼抑或罗大佑的歌独自潸然却未必能将这样的歌置之于大庭广众之下。到后来橙子和我变本加厉就成了革命歌曲的吼叫——我心里是凄然的，那么大了，到头来只会唱《一分钱》《没有共产党，就没有新中国》《歌唱祖国》乃至于少先队队歌儿童团团歌的这样歌曲，直到最后的一首《送别》，李叔同的歌，凄然。我硬是忍着不愿告诉自己我想哭，却在走出了ktv之后和橙子在那儿独自忧戚——散，散，天下没有不散的筵席，一切都要散，一切都那么伤怀。
我的歌，停留在永久的童话里面，流行音乐，以前真的未曾去涉足，躲避了，遁离了，以为就这样可以避免长大。但发觉，听着那一曲《童话》，自己固执的信念也那么不值一提——相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局，然而，我们这一群人，走到高三的尾巴上，还真的能迎来这样的结局吗？
耳机里面塞着的是《童年》，仿佛自己一如既往的回忆。今宵有酒今宵醉，犹记得自己那样灌下啤酒将自己埋葬在不悔的青春里，下次k歌，恐怕，也一定要唱首别的，一言为定——将青春的笑与哭都说尽了。

关于我的童年，关于我的过往，都已经被埋葬了。我知道我的童年是与众不同的，没有歌星的喧嚣没有影星的喧嚣，我只是将自己埋葬了。童年的我只是生活在棒冰与西瓜的天地里面，电视机里面滚来滚去的只是大闹天宫的百看不厌。于是，一直没有走出过动画片的世界，也一直没有走入过电影的天地。一次莫名的生病，让我的心脏不堪重负，摇滚或者流行音乐的快节奏就成了心底的痛——是伤疤，揭开来便是不堪承受。只有舒缓的钢琴抑或悠扬的小提琴乃至素朴的七弦古琴。窝窝，如果用这个来解释我们的远离时代，你能够接受吗？我不知道，如果不能，我们也迟早会散去，就算是最后的揭秘，留下了的遗憾也会由岁月来补足吧……
火车上，窝窝留下了一句“你以为我以后都能遇上这么好的人吗？”我的眼神忧郁了半天。这个问题，是我一直拒绝去考虑，潜意识里面，就是一个障碍，不可逾越不可试探，却偏偏被你问道。我想，有着WS的高三，是在痛苦中回荡着的甜蜜。我不想去设想未来究竟会偏转向哪一方，只有去感谢现在的拥有，去珍惜现在的美好，如此而已。
不知道你们还会不会把我拉进K歌厅，一个曾经从未涉足以后将被封印的地带。我知道，这样的机会是花一次少一次的，但是，如果可以，这两天，我们的耳塞里离不开的旋律是《同桌的你》。很多岁月舒卷而去了，该散的时候总躲避不了，窝窝——你的酒窝还没有抄呢！

Ps:有关这次的出游，会有blog补全那段空白的，敬请期待。

明天，是自己的十八岁生日，一直这么嘲笑着自我，所谓高三的成人仪式不过是一个绣花枕头，要迎来自己的十八岁生日，恐怕还是得等到高考之后，才方得显山露水。
在打点行装准备着出游。十八岁的远行，生日的那天，就是这么远走高飞。和同学在一起，恰同学少年，风化正茂，青岛，钟灵毓秀的海滨城市，将留下自己驻足的点点滴滴。和一伙“猥琐流”的成员一起走，去聆听海浪滚滚，呼吸海风盈盈。山东是自己的故乡，但从小到大似乎除了经停的火车就再也没有逗留过了，匆匆而行。如今，和伙伴们一起北上，作为生日的礼物。从小到大，总是看着五颜六色的地图聆听着老师传授着地大物博，风土人情，却鲜有用自己的步子去丈量那种真切的中国之可爱，触摸各地的乡情。更为重要的是，以往的远行大多是和父母为伴，少了些同龄人的温厚，更多了丝父母的呵护和庇护，离开了些独立与自主。
猥琐流——这个我们历史班为主的团体，成员不多，但都让人觉得可爱。各自的性格彰著，在亦庄亦谐的谈论里面敲定着整个远行的路程。虽然不同于余华的文中一个少年独自出行，去撞击整个锐利而纵横的世界，然而互相照应地寻找着自我和发现着彼此也未尝不是生日的一个极好礼物。
去年此刻，留下了自己的一篇blog , 题目似乎类似的，回顾了自己的以往，寄语了自己的未来。如今，十八岁，一个真正成人的日子，不同于去年的虚岁，我真真切切地感受着很多的沧桑。慢慢地长大，渐渐地将视野探向整个寰宇，去理解去感悟去接受。很多的尘俗世态，自己未曾理解，以为凭着一己的执著坚挺就可以傲然对待，然而，事实的重重磨洗之后，真的觉得仿佛很累。
记得去年此时，自己尚在选文还是选理的艰难抉择里面进退两难徘徊犹豫。自己最终选择了去文科历史，史海泛舟，观古今于须臾，抚四海于一瞬。整个高三也就责无旁贷地将自己的大部分时间预支给了历史，这门相对而言比较崭新的学科，而在别的学科体系中整理贯穿，经是主线，纬为附着，两者的相得益彰方才构筑起了整个宽厚宏博的世界。同样的，在高三里面我也尽量地平衡着各门学科各个任务，虽不能游刃有余却也颇有快哉之叹。有时还会回顾以往，怀疑自己的历史之路是否正确，对视当初理科中的悠哉游哉，然而往者不可谏来者犹可追，多少，还必须为自己的选择负责，为自己的道路开拓——一味沉浸在以往的怀疑中，对自己只是徒劳无益的附赘吧。
回顾去年的一年，高三，真的是一段独一无二的经历，在这里感受着人生的煎熬和自我的压力。遇上了一些志同道合的朋友，却要经历必然的分道扬镳。黯然销魂者唯别而已也。天南海北，也不知未来何方了。去年执著于自己的北上，和朋友相约一起北上，到如今填报志愿，却发觉有些挫折和坎坷就在各自的权衡中凸现。自己的实力，朋友的实力，一起的执守，诸如此类，都左右不了了。做好的恐怕只有彼此的守望和相互的扶助，送君一言勉之却有无能为力了。分开——只有做好自己，而已。
高考的时候，不断地为自己鼓劲，未名湖畔，能否？我不知道，真的不知道自己的底气有多少，但是我就那么把自己逼上了北上的绝境——不然就是上海，我实在不想，真的不想……真的。然而最后一场考试却一盆冷水似地让我心凉，我的梦，变成了一句——一塌糊涂的高考，一塔湖图的梦想？
十八岁了……呵，十八岁就这么来了。

去年此时：
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十五岁时生日留下的：
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